In questa pagina parlerò della mia scoliosi. Sarà una cosa lunga e ardua. Ma ci provo. Tanto se poi decido che è troppo lunga e ardua posso sempre cancellare tutta la pagina e non pensarci più.

La nostra storia inizia ben 5 anni e mezzo fa, quando durante una visita di routine in prima media la dottoressa stabilisce che ho la scoliosi.

Innanzitutto, sta scoliosi che cos’è? Io lo so per esperienza, ormai, e ci mancherebbe che non lo sapessi. Ma magari là fuori c’è ancora qualcuno che vive allegro e felice senza sapere della sua esistenza (come li invidio questi qualcuno!!). Vi cito la definizione dalla fedele Wikipedia:

La scoliosi è una condizione che implica una complessa curvatura laterale e di rotazione della colonna vertebrale. La rotazione delle vertebre determina il gibbo, in genere costale.

In parole povere, la scoliosi è quando hai la schiena storta. 5 anni e mezzo fa la mia non era poi tanto storta, solo 23° sopra e 15° sotto, invece adesso… Ma andiamo con ordine.

La dottoressa della scuola mi manda dalla famigerata – non famosa, proprio famigerata – dottoressa L. La dottoressa L è la persona più cafona, antipatica e rompipalle che io abbia conosciuto nella mia vita. Il tutto aggravato dall’orribile modo in cui svolgeva il suo mestiere.

Non ci ha spiegato niente, non ha detto niente più di quello che doveva dire di repertorio. La conclusione è stata solo che la sottoscritta avrebbe dovuto [immaginatevi la seguente frase pronunciata da una voce finto-soave e finto-calma di quelle che ci si aspetterebbe di sentire in un film, uscita dalla bocca della matrigna di turno che sta per mettertela nel culo] “portare un corsetto mobile per 12 ore su 24 in modo da ristabilizzare la curva dorsale e la curva lombare e riequilibrare la colonna. Nel caso lei non lo portasse, i gradi di curva aumenteranno. Dopo i 35 gradi io non c’entro più niente, interverrà il chirurgo.” Questo detto senza mezzi termini e senza pietà ad una povera bambina di 11 anni appena la cui vita stava per essere rovinata a sua insaputa (lo so, lo so che c’è di peggio, sto esagerando un po’ i termini: a volte quando ripenso a tutta questa storia mi sembra così ridicola che ci rido su!).

E così arriviamo al giugno 2004. E’ allora che ho fatto conoscenza con l’ortopedico, il signor G, un tipo cicciotto sulla quarantina che se non fosse per il suo lavoro avrebbe potuto anche starmi simpatico. Però se solo mi ricordo quel posto del cavolo mi torna la nausea: oddio, sento ancora l’odore!! La sua “officina”, o almeno quella di Piacenza visto che lui, a parte i venerdì, lavora a Fidenza, era in un palazzone del centro, tutto un po’ rovinato. Si entrava da un portone col vetro rotto che se non ti ricordavi di accompagnarlo faceva un casino che neanche la bomba atomica (parlo per esperienza…). Poi si aspettava fuori almeno un quarto d’ora, il tempo che lui e la segretaria stavano fuori a mangiare, più una mezz’oretta di ritardo. Alla fine arrivavano, con molta calma e nonchalance, e ci facevano entrare. Sulla destra c’era la sala d’attesa, e vi assicuro che c’era molto da attendere; sulla sinistra il cosiddetto ufficio.

A giugno ho fatto il calco per il corsetto mobile. Una tortura. Dovevo stare con le mani appoggiate a una sbarra davanti a me e la testa infilata in un cappio che sembravo al patibolo. Intanto la dottoressa L e il signor G mi spiaccicavano del gesso caldo attorno, tanti strati quanti ne servivano per togliermi del tutto il respiro, ovvero troppi, e allo stesso tempo descrivevano amabilmente i loro piani per le vacanze.

Poi, nel giorno infausto del 7 luglio, mi è stato consegnato il mio primo busto. Sapete, il primo a vederlo da fuori non ti sembra neanche malaccio. Sembrava una cosa carina: era tutto colorato, fuori liscio e dentro imbottito. Poi ho dovuto metterlo.

Ora vi spiego com’è fatto il corsetto mobile (almeno il modello lionese, quello che porto io). Diciamo che non ho la più pallida idea di che materiali sia fatto, ma per comodità parlerò di ferro e plastica. Dunque. In due parole, è formato da una serie di placche di plasticona, che teoricamente dovrebbero adattarsi alle curve della vittima, tutte fissate su barre di ferro, una dietro lungo tutta la colonna vertebrale e altre tre orizzontali che si fissano al pezzo davanti. Il corsetto ha tre aperture; sulle barre orizzontali ci sono tanti buchi in cui bisogna avvitare le tre viti. Sotto il corsetto bisogna mettere una maglietta a mezze maniche (e io non capivo mai se la preferivo larga che mi lasciasse un po’ di “respiro” o stretta stretta).

Era una cosa orribile!! Non avevo mai abbastanza forza per avvitare le viti fino al buco giusto! E la cosa peggiore era quando non riuscivo più a svitarle: doveva intervenire mio padre con la chiave inglese. Inoltre, penso sia inutile dire che ho perso innumerevoli viti in tutto il tempo che ho tenuto il busto mobile.

Per alcuni mesi è andata avanti così: io dovevo portare questo busto 12 ore al giorno, ma siccome per abbreviare dicevamo che dovevo portarlo “solo di notte” io obbedivo a quel comando e lo mettevo alle 23 quando andavo a letto per toglierlo alle 7 quando mi alzavo; ma no, non lo portavo neanche 8 ore, perché spesso mi svegliavo nel cuore della notte per il fastidio e così lo toglievo verso le 3-4. Insomma, per vari mesi l’ho portato 3 ore scarse in media, nonostante tutti i rimproveri dei miei genitori e dei miei nonni e dei miei zii (sì, perché la scoliosi è una malattia ereditaria, e infatti anche mia zia ha portato il corsetto però “lei è stata notevolmente più brava di me perché lo portava sempre quanto diceva il dottore e infatti è guarita“, non come me che sono una scapestrata). Ed eravamo così negligenti che non andavamo spesso nemmeno a fare il collaudo dal signor G. In teoria, ci toccava una volta al mese. In pratica, ci andavamo solo se strettamente necessario, cioè quando ce lo intimava la dottoressa L o quando le placche cominciavano a spingere un po’ troppo.

Credo di aver già detto da qualche parte che odio i circoli viziosi. Eccone un altro: meno portavo il busto e meno mi ci abituavo, meno mi ci abituavo e più mi dava fastidio, più mi dava fastidio e meno lo portavo. Porca zozza. Così ad ogni visita la dottoressa L ci riempiva di insulti: guardava le lastre, che andavano sempre peggiorando (ma io ancora non me ne accorgevo), si rendeva conto che facevo solo un quarto del mio dovere e mi mandava a casa affranta (affranta io, non lei, lei era tutta gongolante mannaggia a lei). I primi tempi questi insulti mi scivolavano addosso; be, non nascondo che mi faceva paura la dottoressa L quando si incazzava, però poi fuori dall’ambulatorio ero di nuovo spensierata.

Ma poi il 2005 è arrivato. “Non ci siamo. Da oggi deve portarlo 16 ore su 24” [calcava sempre molto su sssédici]. Ci siamo messi ad andare a trovare più spesso il signor G, ma non serviva granché visto che invece di portare il corsetto per sssédici ore lo portavo 6 ore scarse. Proprio non ne avevo voglia! E la schiena allora non mi faceva male, quindi mi sembrava che anche se avessi dovuto avere la colonna vertebrale contorta per tutta la vita non ci sarebbero state conseguenze. Quanto rimpiango adesso la possibilità che avevo di sistemarmi in fretta. Ma purtroppo ci è voluto “il senno di poi” per capirlo. E lo stress aumentava, e la colonna si stortava in modo direttamente proporzionale. Ero in seconda/terza media, e gli insulti della dottoressa L cominciavano a farmi male, mi preoccupavo di più ma vivevo la solita vita.

Mi ricordo il 27 luglio 2006 perché è stato due giorni prima di partire per le vacanze. “La situazione deve cambiare, non è più tollerabile questo comportamento, quindi da oggi la terapia sarà di 23 ore su 24“. Mi colpisce il fatto che la dottoressa L non dicesse mai x ore al giorno, ma x ore su 24, come per ricordarmi quante poche ore libere avessi a disposizione. Quel giorno ho pianto, ho pianto come non avevo fatto mai fino ad allora. Ma, chissà perché, ho cominciato a mettere il busto 23 ore al giorno per davvero. Da 6 ore a 23. Anzi, 23 e mezza, a dirla tutta, visto che lo toglievo solo il tempo di farmi una doccia e cambiarmi la maglietta. Forse finalmente avevo ammesso che la schiena cominciava a farmi male (a soli 13 anni!) e che dovevo fare qualcosa prima che la dottoressa L mi constringesse a farmi operare, o a farmi mettere il gesso (c’era una mia amica che lo portava, e avevo il terrore di finire come lei).

Il brutto è che quell’anno cominciavo le superiori, e le cominciavo col busto. Puah! Se penso allo stato in cui ero quell’anno mi viene da vomitare. Ero…veramente…una cosa orribile. Un mostro. Non che adesso sia molto diverso, ma adesso purtroppo non posso più dare la colpa solo al busto. Ma comunque. Dovevo mettere i pantaloni al di sopra del busto. Mia mamma mi aveva passato dei pantaloni orrendi che ora non metterei manco morta: erano tutti slargusi, sventolavano ad ogni passo e quando mi sedevano mi si alzavano fin sopra le caviglie. Doh! Per non parlare della maglietta sotto: mi usciva da tutte le parti, certe volte per il nervoso me la sarei strappata via!

E l’altra cosa da dimenticare di quell’anno è la fisioterapia. Io non sono negata solo per la cucina, ma anche per lo sport. Be, adesso fare una partita a pallavolo non mi dispiace neanche. Ma allora mi sarebbe dispiaciuto eccome. Solo che i giochi di squadra a volte possono essere anche divertenti. La fisioterapia NO. Perlomeno non la fisioterapia in quella palestra. Era una palestrina capeggiata da una famiglia di sbruffoni: padre, madre e figlio trentasettenne scapolo (che si è rivelato essere un compagno di classe odioso di mia mamma). Facevo tre ore a settimana in quel buco di palestra, piena di vecchiette che mi alitavano addosso l’odore delle disgustose caramelle al limone / al caffé che la famigliola metteva a disposizione dei clienti. C’era puzza, c’era buio. Padre, madre e figlio erano tutti e tre odiosi oltre ogni immaginazione. E pagavamo uno sproposito. Fortunatamente dopo un paio di mesi ho conosciuto una ragazza di un anno in più di me, e facevamo finta di fare gli esercizi insieme per chaicchierare. Tanto ci beccavano sempre, quei rompipalle. La madre mi metteva troppo in imbarazzo: quando non facevo bene gli esercizi mi diceva “Ester, togliti le dita dal naso!“, e tutti si giravano verso di me. Ma che stronza!! Insomma, facevo finta di andare nello spogliatoio a bere mediamente 5 volte in un’ora.

Però in quell’anno sono stata bravissima, e sono anche migliorata, sia come postura sia come gradi di scoliosi, anche se ovviamente alla dottoressa L seccava ammetterlo. Invece a me piaceva andare in ambulatorio e alla domanda “Quante ore porta il corsetto?” rispondere “23 ore e mezza al giorno!“, tutta raggiante.

In più, quell’anno – ancora non me ne capacito – ho avuto il mio primo (e praticamente unico) ragazzo. Ancora non mi spiego come potessi piacergli allora, in quella condizione, e non adesso.

Tutto questo è durato solo un anno, perché nell’agosto 2007 il busto si è inspiegabilmente rotto. Ero in vacanza in montagna; stavo guardando la tele coricata sul letto e la plasticona si è spaccata tutta sopra (il corsetto non era più né colorato né imbottito stavolta). All’inizio è stata una liberazione incredibile: di sicuro per un mese sarei stata senza busto. Solo che poi ha cominciato a farmi male la schiena: va bè, meglio il mal di schiena che il busto! Il problema è arrivato quando dopo ben più di un mese il nuovo busto era pronto. Non ce la facevo a riabituarmici. Ho sopportato, ho sopportato fino al limite, ma poi ho ceduto, e il busto è finito pian pianino nel dimenticatoio. Anzi, in una busta di plastica tutta impolverata in cima all’armadio. Chissà com’è che i miei mi hanno permesso di fare una cosa simile.

Anche quel periodo è durato un anno circa. Dopo gennaio 2008 non siamo più andati dal signor G, né tantomeno dalla dottoressa L: avrei rischiato il linciaggio. Però abbiamo sentito altri dottori: prima uno a Parma, poi un nostro amico che non è un dottore ma è uno di quelli che ti toccano da tutte le parti per capire non so che cosa (e lui mi ha detto che la dottoressa L è un’idiota e che la mia colonna era ben equilibrata, e io in virtù della prima affermazione mi sono fidata), poi un dottore di Milano. Un dottore di Milano…

24 giugno 2008. Un ultimatum: “O il gesso per 8-12 mesi o l’operazione“. Al momento ho versato solo qualche lacrima, e mi sono subito decisa per la prima opzione (o meglio, i miei si sono decisi). Ma per tutti i tre mesi d’estate ho vissuto con questa ombra oscura di settembre che incombeva su di me. La mia paura più grande (a pari merito con la morte, la fine del mondo e l’esame del sangue) si era avverata. Ed era solo colpa mia: ero stata una cretina, e dovevo pagarne le conseguenze.

Ora so che portare il gesso non è del tutto un dramma, ma allora ero davvero spaventata. Ma davvero davvero.

Sarei entrata in ospedale (il Don Gnocchi di Milano) il 25 settembre, appena dopo l’inizio della scuola (giusto in tempo per mettere i miei compagni al corrente della situazione, per quello che poteva fregargliene), per rimanerci ricoverata due settimane. Non potevo farcela. Non che gli ospedali mi spaventassero più di tanto, visto che con tutte le volte che ha partorito mia mamma ormai ci ero abituata. Però non ero mai stata ricoverata.

Ma quello era un ricovero programmato, e il reparto Ortopedia 2 era pieno di giovani. Ed era tutta un’altra storia: il dottore me l’aveva anticipato.

L’esperienza dell’ospedale, tre ricoveri di cui uno di due settimane e due di una soltanto, mi ha fatto crescere tantissimo. Sembra una cosa stupida, lo sembra anche a me che la sto scrivendo, ma mi ha fatto quasi bene: ho “cambiato aria”, ho conosciuto persone nuove, mi sono presa una cotta e ho rifiutato uno spasimante. Sì, succede anche questo lì. La prima volta (e anche la terza) erano tutte persone nuove, ed ero un po’ ansiosa all’inizio, ma ho notato che avere un problema in comune rende solidali, e fa dimenticare i problemi anche a me, a me che sono una paranoia unica.

Dico un po’ di cose in ordine sparso a proposito dell’ospedale.

- Non era un reparto di camere quasi mortuarie, anzi. C’era perfino il salotto con tanto di tele e giochi in scatola! La tele sempre perennemente sintonizzata su MTV, infatti le poche vecchiette che c’erano ogni tanto ci borbottavano dietro, poverette…

- Prima mattina. Ho scoperto di dover fare l’esame del sangue. Orroreeeeeeeeee… Piangevo più per l’esame del sangue che per la faccenda del gesso! Invece non mi ha fatto per niente male! E quella mattina sono stata mooolto orgogliosa di me stessa.

- Sempre prima mattina. Esame delle urine. Questo episodio è abbastanza schifoso e imbarazzante, però a me fa ridere ancora adesso. Neanche l’esame delle urine l’avevo mai fatto, però ero sicura che sarebbe stata una cosa semplice visto che mi avevano dato il bicchierino e non la provetta. Entro in bagno convintissima, piscio come non mai centrando il bicchierino. Fin qui tutto OK. Poi cerco di chiudere: mi ero dimenticata che il tappo era a vite, e ho cercato di schiacciare per chiuderlo. Non l’avessi mai fatto… Tutta la pipì che avevo così diligentemente raccolto è finita per terra (e sul mio pigiama). In quel momento entra in bagno l’infermiera: “Hai raccolto le urine?“. E io: “Ehm…sì…però mi si sono…rovesciate… Adesso lo rifaccio.” E così per mezz’ora (ancora digiuna!) ho cercato di pisciare più che potevo, col risultato che ho raccolto due gocce sì e no. Questa me la ricorderò finché campo! Scusate la trivialità… Non si addice molto a una ragazza… ^_^’

- Venerdì: giorno di visite. Io e le altre passeggiavamo per i corridoi aspettando che arrivassero “i fighi”. E ce n’erano, ve lo posso assicurare.

- Ma perché stare dentro ben due settimane? Da giovedì a giovedì si fa fisioterapia, due volte da 45 minuti l’una ogni giorno. Ogni sera ci consegnavano un bigliettino con su i nostri orari. Pian piano abbiamo familiarizzato coi nomi dei terapisti. Alcuni erano bravi, altri…un po’ sclerati. Ce n’era uno, il mitico Bramby, che un giorno, mentre stavamo facendo fatica intanto che lui ci guardava sorridendo come un ebete, ci chiede: “Sapete la differenza tra metodo deduttivo e metodo induttivo?“. Ero sicura di aver sentito qualcosa al riguardo. Però ha risposto una tipa di prima superiore. Ecco, lo sapevo che c’entrava Socrate! Ops…ma io l’ho studiato! E va be… Poi dopo la risposta della tipa il Bramby riparte alla carica e le chiede: “E tu…come applicheresti il metodo induttivo allo studio del sapere?“. No comment.

- Oltre alla fisioterapia in gruppo, c’era la trazione. La trazione era una terapia pallosissima che si faceva solo senza gesso (mentre la fisioterapia normale c’era sia “pre-gesso” che “post-gesso”). Bisognava sdraiarsi su un lettino, con i piedi su un cuscino molto alto, alla vita una specie di cinturone e al mento un altro cappio (sempre il cappio che ritorna). Quando si era in questa posizione c’era un terapista che girava una manovella e ci tirava. Poi si stava così per 20 minuti, accompagnati dal ticchettio fastidiosissimo del cronometro, a fissare il soffitto bianco. Io una volta ho dovuto farla appena sveglia: c’è mancato poco che mi riaddormentassi. Però effettivamente dopo aver tolto il gesso la trazione faceva bene alle mie ossa rattrappite.

- Il gesso. Come lo facevano? Dunque…la prima volta che ho visto tutta l’apparecchiatura mi è venuto un coccolone. Sapete, anche se mi ero divertita per una settimana in quel momento stavo andando alla mia condanna a morte, ed ero concentrata a pensare a tutte le cose che non avrei più potuto fare. Mi hanno fatto indossare un “tubino” di stoffa tutta prudolenta (prudolenta?) e una cosa simile anche come cuffietta in testa. Poi mi hanno fatta stendere su questa macchina piena di ferri e cosi non ben identificati da tutte le parti. Mi hanno fatto mettere in posizione da crocifisso e sono partiti: prima tutto il feltro da tutte le parti, tagliato bene su misura; poi la vetroresina fino alla vita; poi la spinta, ovvero il fatidico pezzo che spinge, sulla curva a destra (io sono stata fortunatissima, perché pur avendo due curve gravi mi sono beccata una spinta sola); poi la vetroresina ancora fino alle ascelle. A quel punto mi hanno fatto scendere. Oooh non ce l’avrei mai fatta a rimanere in equilibrio. Che sensazione… Dopo sono andata dal dottor R: è lui che fa le opere d’arte sulla vetroresina. Insomma, lui disegnava i contorni dove poi avrebbero dovuto tagliare: sullo sterno, sotto le ascelle, in fondo, la finestra per le tette e la finestra dietro. Sulla finestra dietro disegnava sempre un personaggio dei cartoni animati, schizzato in due secondi: che idolooo!! Dopo alcuni giorni, durante i quali il gesso si assestava e veniva modificato, si scendeva di nuovo in Sala Gessi (la stanza più remota del sotterraneo, ma vicino alle macchinette) e la vetroresina veniva ingessato. Lo strato di gesso dovevamo asciugarlo col phone…

- In ospedale le love stories c’erano davvero. Perfino tra i due dottori del reparto: la dottoressa F e il dottor R, entrambi con problemi seri di scoliosi. Tra tutti e due avevano un caratterino mica male, quelli. Però bastava abituarsi a non sapere mai come prenderli. Dicevo della loro love story. Noi ragazze abbiamo sempre fantasticato sul loro amore segreto: si capiva dal modo in cui litigavano, anche mentre ci facevano il gesso. Per un po’ tutta questa faccenda è stata insabbiata perché si è scoperto che il dottor R era sposato e aveva una figlia e la dottoressa F pure, ma senza figli. Ma un giorno, poco dopo il mio ultimo ricovero, una delle mie compagne di disavventura mi ha scritto: aveva le prove!! Le prove, capite? Una ragazza aveva visto per caso il dottor R che portava la dottoressa F in una stanza segreta e se la baciava! Hai capito i dottori… Forse erano amanti… Chissà…

Ci sarebbero un miliardo di episodi da raccontare, il cibo schifoso della mensa con i menù sempre uguali (ma poteva andare peggio, altroché!), tutte le partite a Taboo, le serate sul divano a mangiare di nascosto (era vietatissimo introdurre cibo clandestino in reparto, soprattutto per noi ingessati), i film angoscianti guardati in compagnia, gli infermieri simpatici / antipatici (ognuno col suo nomignolo, tranne Silvano, che era veramente un giusto e che, poverino, era sfruttato, era il gessista e doveva fare tutto da solo ed era l’unico che si preoccupava per noi). Ma temo che non potreste capire…

—–> Qui trovate due interventi riguardanti l’ospedale dal mio antico Windows Live Spaces.

Quindi passiamo al periodo col gesso. Alla fine del primo ricovero la dottoressa F mi ha comunicato che avrei dovuto tenere il gesso per 12 mesi, non 8 come avevo sperato. Però c’è di buono che sono migliorata tantissimo, e non era assolutamente scontato: da 50° e 42° sono arrivata a 23° e 15°, come all’inizio. Buono.

E’ stato un anno intervallato da visite ogni 5 settimane e da varie altre cose. Stranamente, devo ammettere che non potermi fare la doccia non mi ha pesato più di tanto. Dopo un anno che non la faccio se non nelle docce spastiche dell’ospedale nei quattro giorni di intervallo tra un gesso e l’altro ormai ci ho fatto l’abitudine. Certo, quest’estate un po’ mi è mancato il fatto di non potermi rilassare per 10 minuti alla fine di una giornata caldissima. Ma niente che non potessi sopportare.

Vi state chiedendo come mi lavavo? Sì, perché dentro il gesso c’era la stessa puzza che esce da un semplice gesso sul braccio, solo che la cosa è un po’ più problematica in questo caso. La mia “doccia” consisteva in questo: mia mamma bagnava della strisce di stoffa in acqua di colonia alla lavanda, me la infilava dentro al gesso con l’aiuto della cosiddetta “stecca di balena” e me la passava dappertutto. Però ammetto che spesso mi dimenticavo di farmi pulire…

Per quanto riguarda lo sport… Che sono negata l’ho già detto, no? Quindi è stato solo un bene avere il gesso. Anche se la dottoressa F non mi ha concesso l’esonero, io nell’ora di educazione fisica a scuola avevo il vantaggio di poter scegliere cosa fare: se un esercizio non mi piaceva / non riuscivo veramente a farlo puntavo tutte le mie scuse sul gesso, se invece un esercizio mi ispirava proprio lo facevo, e mi beccavo anche i complimenti della prof per aver fatto dei movimenti quasi impossibili nella mia condizione. Oltre alla ginnastica a scuola facevo un’ora di fisioterapia a settimana (che continuerò a fare anche col corsetto mobile): questo perché in teoria avrei dovuto fare gli esercizi di fisioterapia che ci avevano fatto vedere all’ospedale, ma da sola a casa non li avrei mai fatti. Però non sono andata nella palestra dell’allegra famigliola, ma in una pseudo-palestrina con una terapista molto simpatica. Lì sì che mi sono trovata bene.

E siamo arrivati più o meno ad oggi. Giovedì sono tornata a Milano, al Centro Ortopedico Lombardo, per fare di nuovo il calco per il corsetto mobile. Lì sì che lo fanno bene: quell’ortopedico ci ha messo la metà del tempo, la metà del gesso e poi alla fine ho anche potuto farmi una doccia. Mi ha aperto il gesso sul lato e dopo la doccia me l’ha riattaccato con dello scotch di quelli che prendono in farmacia. Adesso dà un bel po’ di fastidio.

Venerdì vado a prendere il busto, dovrò metterlo ancora 24 ore. Sono un po’ preoccupata, perché tutto sommato col gesso stavo bene. Oddio, stavo meglio senza. Ma almeno col gesso potevo vestire scollata e quasi come volevo lo stesso, non c’era il problema della maglietta sotto e la mia pelle la vedevo ancora da qualche parte.

Ma si vedrà… Un anno così l’ho superato, ed anche in fretta. Portare il busto mobile per qualche anno ancora non sarà impossibile, credo.

NEWSSS

La dottoressa F venerdì non può collaudarmi il busto. Ergo… sabato e domenica sono in libertà vigilata, ovvero senza busto né gessooooo!!! Che dispiaceeere…

Devo preparare una lista di cose da fare in quelle 60 ore circa, tutte quelle cose che non posso fare quando sono ingabbiata e che nei giorni di libertà passati in ospedale non ho mai potuto fare. La cosa principale è fare la doccia nella mia doccia, dopo 352 giorni che non succede, e vestire come voglio. Se vi viene in mente qualche altra idea dite pure. Ma sarà difficile. Se uno non lo prova non si rende conto di tutte quelle piccole cose che tutti gli altri hanno invece la fortuna di fare. Oddio, adesso però sto cominciando a parlare come il gobbo di Notre Dame…

14.09.2009

Ho messo il corsetto da poche ore e già non ne posso più. Vorrei andare a sfracellarmi contro un muro…

Ci sono le viti che si svitano, cigolo ad ogni movimento, la maglietta sotto esce, le placche spingono troppo e ho lo stomaco così schiacciato che non sono riuscita a mangiare niente più di un misero piattino di pasta fredda. Non ce la posso fare…

A marzo ho la visita e se va tutto bene comincerò a toglierlo qualche ora al giorno (qualche ora = 3 ore al massimo, non pensate…). Ma on ho la più pallida idea di quanto tempo tempo dovrò tenerlo in totale: ed è anche questo che mi spaventa.

28.09.2009

Rieccomi qui ad aggiornare questo lunghiiiiiiiiiissimo post. Dunque…negli ultimi giorni cos’è successo? Ah sì! Non ci crederete ma il busto mi ha fatto allergia. Pensavo di poterla usare come scusa per toglierlo un po’ o allargarlo o cose così, invece…niente. Rivestitura in pelle di daino, mi è sanguinato un po’ e via. Va be, va be…cercherò di resistere. In questo momento i miei problemi sono ben altri…

05.10.2009

Sono stufa di cigolare ad ogni minimo movimentooooo!!!